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约了三次，她终于前来。她在一家外企工作，非常忙碌。
“真不好意思，我是为了婚姻大事来打搅你，都三十好几的人了，现在还是孤家寡人。”
“可是看起来，你似乎面临无限多的机会。”
“机会是不少的，可是合适的不多，看来看去，眼花缭乱，心情也越来越沮丧。”
“可以说说
“可以说说你印象深刻的经历吗？”
初春的早晨，窗外是跳跃的嫩绿，她的眼里却满是沮丧。
“我曾经相亲无数次，却都毫无结果。交往时间比较久的是和一位大专毕业就开广告公司的男生，他比我小四岁半。在以前，不和比我年龄小的男性谈恋爱是我的底线，但是他动摇了我的原则，我也不知怎么的，和他走到了一起。”
我理解他们的结合。创意型的男性面对事业成功的精英女性并不退缩，反而他们的好奇心和挑战欲让他们自信十足，何况他们年轻、顾虑少。
“开始时我们爱得天昏地暗，就像两团燃烧的烈火。半年后情况急转直下，他开始要求我说话不能那样张扬，语气不能那样强硬，他说既然是情侣是伙伴，就该平等相处……”
“那你对他有要求吗？”
“我对他更多的是行为要求。他晚上回家太晚我不高兴，他学历低对自己没要求我不高兴，他穿着一点不讲究我也不高兴。我说多了，他嫌烦，然后他就挑我的毛病。我们都不是省油的灯，渐渐地我们常常生活在互相指责中。”
能够想像，他们相处的主要基础是生理上的吸引。于是过了同居的新鲜期，他们在心理和社会层面上的巨大差异，使他们之间越来越难以相处。
“我们用了将近一年的时间来分手。好好坏坏，吵吵闹闹，最终我还是忍痛割爱。我是个害怕寂寞的女人，没有人也没有事的时候，我就一个人痴痴地想：谁是可以依靠的人？谁是可能接受我的人？在别人眼里我是个优秀的女性，可为什么婚姻与爱情离我那么远？我本以为那是每个女人天生都会有的事情。”
“你总结过你们之间的冲突吗？你的情侣虽然是个普通的男人，可是他对你这个‘大女人’却仍然以传统‘小女人’的标准来要求你。而你的职业能力很强，但是在情感方面却没有摆脱一般女人对男人的依赖。你希望他努力学习，变得更强大，让你更有依靠。你希望他更有型有派，使你的感觉更好。也许是这样的外在附加条件，减弱了你们在心理上的接纳和共鸣。”
她说，前几天在街上走，迎面竟遇上了他，他的旁边还有一个靓妹。这使她又痛苦了好几天。她其实很怀念那些日子，那是她仅有的较完整的一次恋爱。
她问：“你觉得我该找什么类型的恋人？”
“你心里想着的是什么样类型的人呢？”
“他应该比我大，35到45岁之间，年薪比我高，50万元以上。温柔体贴，有气派，对我好。”
“那样的他会在哪里等着你呢？”我问。
她笑了，说：“你认为我在痴心妄想是吗？”她又说：“我知道这样的他也许不存在，但这是我的爱情理想。”
其实，给自己树一个不可能达到的目标就意味着放弃。她的男强女弱的婚恋意识是传统的，这是她个人的冲突所在，也是她与爱情擦肩而过的重要原因。
（作者系上海心理咨询行业协会会长）
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作者：王裕如
